Людей достигших высот в искусстве общения с себе подобными мало несмотря на то, что именно общением мы занимаемся большую часть жизни. Более того, огромное количество людей имеют массу проблем в общении - недаром страх публичных выступлений второй по силе после страха смерти. Обычно общение рассматривают с точки зрения психологии и культуры, я же попробую зайти со стороны логики, которая идеально подходит для выявления ошибок и недочетов. В качестве исходного материала использован как собственный опыт совершения ошибок, так и наблюдение за чужими.

Что такое ошибка? Это отклонение от правильного положения дел. Правильное положение - когда достигаются поставленные цели. Какие цели обычно ставятся при общении хотя бы и бессознательно?

- обмен информацией, донести то что хочешь сказать до собеседника и узнать от него то что интересно тебе
- удовольствие от самого процесса общения
- возможность повлиять на поступки и мысли другого человека, убедить его сделать то что нужно вам (хотя бы прибраться с комнате или сходить с вами в кино)

Если эти цели не достигаются, значит были совершены ошибки. Какие?

1. Ошибка в постановке целей.

Очень часто люди пытаются в разговоре добиться совсем не того что им надо или изначально невыполнимого. Например продемонстрировать свой ум и правоту, обидеть собеседника, заставить замолчать или заставить изменить его точку зрения. Как правило это совершенно не нужно обеим сторонам. Но на достижение ложных целей тратится масса сил, о истинных целях просто забывают и вспоминают уже после завершения разговора. Успешно обидев собеседника вы вряд ли приблизитесь к тому чтобы убедить его купить домой стиральную машину, а не компьютер. И уж точно не получите никакого удовольствия от разговора.

Лекарство простое - остановиться и задуматься чего же вы на самом деле пытаетесь добиться.

2. Ошибка в выборе средств.

Наиболее распространенный пример связан с тем что вместо того чтобы прямо высказать то что хочется или прямо спросить о том что его интересует человек начинает искать обходные пути. Стремится чтобы собеседник сам догадался чего ему хотят сказать. Делает намеки разной степени тонкости, пространно рассуждает на вроде бы отвлеченные темы и так далее. Даже если эта цель и будет достигнута, она лишь затрудняет достижение оригинальной цели.

Также очень часто слова и фразы, мысли и порядок их изложения - все применяемые в общении средства используются на основании проецирования себя на собеседника. То есть применяется то что подходит самому говорящему, но совершенно не обязательно подойдет собеседнику. Никаких попыток узнать что же надо собеседнику, попыток понять собеседника и собрать о нем информацию не предпринимается. Это очень близко к следующей ошибке.

3. Неверное восприятие информации.

Очень часто люди игнорируют то что им говорят, дополняя и заменяя чужие слова своими собственными мыслями и фантазиями. А потом на основе этого строят свое поведение в отношении собеседника. Естественно что это прямо противоречит достижению их же собственных целей и непредсказуемо изменяет ход разговора. Особенно если собеседник занимается тем же самым. По сути разговор ведется с сами собой - но взаимодействие при этом с посторонним человеком, больше всего это напоминает поездку на автомобиле с завязанными глазами - до первого столба в лучшем случае.

4. Игнорирование динамики общения.

И взгляды собеседников и их настроение и сама тема общения - все может изменится в процессе разговора. Но очень часто об этом забывают - в результате чего изменившаяся тема обсуждается со старым настроением. Характерный пример когда серьезный разговор переходит на обсуждение маловажных тем которые продолжают восприниматься столь же серьезно. В итоге получается ожесточенный спор из-за сущих пустяков. Или сложившееся настроение переносится на другого человека попадающего под горячую руку.

5. Стремление продолжать общение любой ценой.

Множество людей считают очень важным оставить последнее слово за собой, продолжать разговор как можно дольше. И хотя умные люди давно подметили что в споре побеждает тот кто его первым заканчивает, стремление продолжать разговор пока собеседник не выдохнется не умирает. Очевидно что это никак не поможет в достижении вышеописанных целей, зато съест массу времени и сил ушедших в никуда.

Для того чтобы не совершать этих ошибок не надо обладать опытом общения, знать психологию и культурные особенности собеседника. Достаточно просто немного думать о том что и как ты делаешь.

Увы, для большинства людей это крайне сложная задача.