Большая часть средств, которые можно получить от друзей в ходе действия всем миром, требуют минимальных затрат сил и времени. А если для выполнения вашей просьбы потребуются по-настоящему серьезные усилия - вроде помощи в написании заявки на грант или курсовой работы, разрисовки кофейной или получения кредита? А если вы благословлены или прокляты навыками, которые нужны множеству ваших друзей, вроде редактирования или набора текстов, умения плотничать или лечить? Что помешает использовать других или быть использованной ими? Нет ли угрозы выхода действия всем миром из под контроля, отягощения нашей дружбы обязательствами, обидами и чувством вины?
Помощь и ее получение - это искусство, требующее учтивости, чувствительности и честности. К счастью есть два простых правила поддержания оптимального равновесия взаимопомощи, при котором все обеспечены поддержкой и помощью, но ни от кого не требуют невозможного.
Правило 1: Принцип взаимности
"Ты мне, я тебе" - это древняя тайна эффективного сотрудничества. В нем нет ни грубости ни холодного расчета. Вы помогаете друзьям без какого бы то ни было намерения сделать их в чем-то должными вам и потом потребовать что-то взамен. Вы помогаете, потому что беспокоитесь о них и практическая помощь - это один лучших способов выразить подобное чувство. Но как и любое выражение чувств, помощь также должна быть относительно равной и взаимной, иначе в ваши отношение проникнет ощущение неустойчивости и обе стороны начнут чувствовать себя неудобно.
Экономика благодарности во взаимоотношениях между друзьями - нечто очень таинственное, утонченное и удивительное. Помогая друг другу вы совершаете своеобразный вклад в готовность помочь, зная, что можете рассчитывать на нее в случае необходимости. Душевные счета никто не записывает и не учитывает; просто друзья стремятся поддерживать равновесие. Большинство из нас выполняет подобное уравновешивание бессознательно. Мы знаем, что простые любезности уравновешиваются удовольствием от дарения. И несмотря на это нередко угощаем дарителя ужином, просто выражая благодарность. Но если мы просим значительных вложений времени или умений, то осознаем, что они проделывают большую дыру в нашем "счете" и ощущаем потребность более существенно возместить ее. И именно здесь нас может спасти бартер.
Неформальный бартер - это просто предложение того, что вы можете и готова сделать, в обмен на нечто необходимое. "Если ты поможешь мне с резюме, я посижу с твоим ребенком, когда ты пойдешь на собеседование". "Если ты сделаешь мне книжный шкаф, я научу тебя играть на гитаре." Я знаю людей, обменивавших профессиональную машинопись на сеансы групповой психотерапии, написание научных статей на бесплатное лечение, канцелярскую работу на уроки карате. Большинство подобных "сделок" непроизвольны и приблизительны, они основаны скорее на чувствах, нежели на подсчете потраченных часов и стоимости в долларах. В конце концов, ценность получаемого вами прежде всего определяется тем, что вы не хотите или не можете сделать сами, это вопрос качества, а не количества.
Если вас интересует бартер как стратегия снижения затрат, в приложении "Средства" я привела список опубликованных счетов по договоренностям формального и неформального обмена. Но честный обмен - это не просто хороший способ сбережения денег. Это замечательный способ сбережения чувств - помощи без чувства обиды и получения помощи без чувства вины. Близкие друзья нередко обмениваются вообще без слов. Тем не менее, если у вас есть какие-то сомнения, не молчите о них! Скажите "Я по высоко ценю то, что ты делаешь для меня, и хочу знать, что я могу сделать в ответ." Возможно ваш друг не воспользуется предложением прямо сейчас, но он/она будет знать, что может, и именно это имеет значение.
Но мне надо предупредить вас кое о чем. Есть два типа людей, не имеющих этого бессознательного чувства равновесия между помощью и ее получением. Я называю их "мамочкам" и "детками". Эти термины никак не связаны с полом или возрастом: существуют мужчины-"мамочки" и 55-летние "детки". Скорее всего, в моих описаниях вы узнаете кого-то из знакомых, возможно даже себя.
Мамочки - это навязчивые помощники. Они ходя по улицам, подбирая людей, а затем говорят "Видите? Я тащу на своей спине пятьсот человек и хоть кто-нибудь мне бы помог!" Им кажется, будто они несут эту ужасную ношу в одиночестве, но о них никто никогда не заботится по одной простой причине: они никогда не просят об этом. Они не умеют. Мамочка никогда не скажет "Слушай, у меня проблема, не поможешь?" Если вы спросите их "Как дела с тем и этим?" - они строго посмотрят на вас и скажут: "Отлично. Замечательно. Я со всем справляюсь" - даже если все рушится. И если вы на самом деле предложите помощь, они будут отчаянно защищаться, потому что услышат только одно: по вашему мнению они недостаточно хорошо стараются!.
Мамочки верят, что могут сделать что-то для себя только после того, как закончат делать все для всех остальных. Не способные принять помощь, они по той же причине не могут отклонить просьбу о помощи. Они воспринимают любое жалобное высказывание вроде "Эх, никак мне не разобраться с налоговой декларацией " - как зов долга, вы и не заметите, как они возьмут на себя ваши заботы. Это было бы очень удобно, если бы не обходилось так дорого и мамочкам и их "приемным детям".
Мамочкам необходимо помогать, помогать и помогать потому, что они считают это единственным способом давать и получать любовь. (Так много женщин являются мамочками, и большинство мамочек являются женщинами не случайно.) Но на самом деле происходят две вещи. Первое и худшее: собственные мечты и способности мамочки теряются в суете, так как он или она всегда отводит им последнее место. Второе: подобная "любовь" имеет мало общего с настоящей. Осознанно или нет, но мамочки испытывают к своему самообретенному потомству обиду и, иногда, презрение. Это не дружба. Это видимое неуважение.
"Детки" - полная противоположность "мамочкам". Это люди, потерявшие всякое чувство меры в отношении просьб о помощи. Они всегда говорят "У меня проблема. Что ты с ней сделаешь?" Скорее всего их баловали в детстве. За ними стоит родитель, доказывавший, что он или она хороший родитель, заботясь о ребенке так , чтобы ему никогда не приходилось что-либо делать самостоятельно. Детки верят, что любить и быть любимым можно только умело изображая беспомощность. Они способны очаровать почти любого и убедить, что делая что-то для них человек получит гораздо больше удовлетворения и самоуважения, чем делая это для себя. Само собой, прежде всего этому поддаются мамочки.
Мамочки и детки - это природные жертвы друг друга. И те и те - мошенники-виртуозы, взаимоусиливающие свой обман и взаимно не достигающие целей. Мамочки - это тайные дети-сироты, не способные расслабиться и понять, что их жизнь не должна быть настолько тяжелой и одинокой. Детки - это тайные взрослые , сердитые, лишенные ощущения способности и нужности. Ни мамочки ни детки не способны собрать средства для достижения своей цели, потому что мамочки всегда идут неверным путем, а детки рано или поздно оказываются плачущими в одиночестве детского манежа.
На действии всем миром с мамочками и детками надо обходиться очень осторожно. Если вы будете в нем участвовать - или начнете сами - надо следить за тем, чтобы мамочка не взяла на себя цели всех остальных, а детка не превратил всех в армию своих личных слуг. Обеих целей позволяет можно достигнуть с помощью одного очень полезного инструмента.
Если в мозгоштурме волшебным словом является "Как?", то в действии всем миром - "Нет". Произносить его вас научит второе правило действия всем миром.